É pá apetece-me. Acho que fica aqui bem, é uma das músicas que mais gosto e isso chega.
14 julho, 2007
13 julho, 2007
Superstar
Correm rumores, nada de oficial nem oficioso, de que J. Palácio Desencardido tentou entrar no elenco de “Jesus Cristo Superstar”. A notícia causou alguma celeuma entre os artistas, sobretudo pelas dores abdominais acarretadas pelas fortes gargalhadas. Hospital da Luz encontra-se com a lotação esgotada.
«Acha que J. Palácio Desencardido devia entrar em “Jesus Cristo Superstar”?»
Leonilde Piçarra, 59 anos, pré-reformada, Fuzeta – «Ai caredo! Que lá na peça existam umas tendências esquisitas é uma coisa, agora que o Cristo use batom. Isso não me convence. Então à 2007 anos atrás o homem pintava as beiças com o quê? Terra batida? Granito em pó? Parece-me pouco higiénico! Se esse sujeito entrasse na peça, já nem o almoço me caía bem. Ficava logo doente! Já não ficava capaz de fazer nada no resto do dia! E eu tenho de governar a minha vida, não posso ficar doente dia sim, dia olha porque não!»
Augusto Maduro, 44 anos, Colo do Pito – «Quem?»
Heloísa Ardósia, 35 anos, Porto – «Se esse senhor entrasse na peça o nome da tinha de passar para “Azeiteiro Superstar”. E alterar o nome de uma peça tem custos elevadíssimos, isto não referindo que é uma total falta de charme e educação. Mãe, estou aqui a usar a tua blusa preferida! Beijinhos!»
Vitorino Malícias, 65 anos, Guimarães – «Obedecendo à ordem natural das coisas, e conhecendo a personalidade do senhor em causa, acho que ele seria muito masculino para a peça em causa. Acredito que seja por esse motivo que o senhor não ficou com o papel. Uma pena, tem um rabinho tão giro.»
Deolinda Cordeiro, 61 anos, reformada, Parede – «Ai foi? Então deve ser por isso que ele foi para a terra dos paios, lá nas Américas. Foi às compras. Como o compreendo, eu quando fico deprimida também apreciava ir às compras, mas só me sobram cinquenta cêntimos depois de ir aviar as receitas da farmácia, e as duas carcaças têm de durar para todo o mês. Mas gosto muito do senhor, e fico com muita pena que não se tenha candidatado à presidência da Câmara de Lisboa, acho mesmo que se devia averiguar porque motivo ele não se candidatou, é uma grande falta de respeito.»
Verónica Prazeres, 34 anos, Lisboa, Travesti às quintas à noite – «É muito bem feita não ter entrado. Essa porca capada com a mania que papa tudo! Bem feita, bem feita! Aquilo é uma peça séria, não é um circo dos horrores para ela ser a atracção principal!»
Cristóvão Policarpo, 39 anos, Linha de Sintra - «Percebo perfeitamente os anseios desse senhor. Aquela sunga, super sexy de Cristo usava deixa qualquer um maluco! E tinha os peitorais bem definidos. E o Palácio Desencardido tem uns lábios tão sensuais, he’s so hot! Adquiri Lauroderme em lip stick, em homenagem a esse guru da imagem.»
Que o Senhor assim o conserve e lhe perdoe o que a maioria não consegue.
«Acha que J. Palácio Desencardido devia entrar em “Jesus Cristo Superstar”?»
Leonilde Piçarra, 59 anos, pré-reformada, Fuzeta – «Ai caredo! Que lá na peça existam umas tendências esquisitas é uma coisa, agora que o Cristo use batom. Isso não me convence. Então à 2007 anos atrás o homem pintava as beiças com o quê? Terra batida? Granito em pó? Parece-me pouco higiénico! Se esse sujeito entrasse na peça, já nem o almoço me caía bem. Ficava logo doente! Já não ficava capaz de fazer nada no resto do dia! E eu tenho de governar a minha vida, não posso ficar doente dia sim, dia olha porque não!»
Augusto Maduro, 44 anos, Colo do Pito – «Quem?»
Heloísa Ardósia, 35 anos, Porto – «Se esse senhor entrasse na peça o nome da tinha de passar para “Azeiteiro Superstar”. E alterar o nome de uma peça tem custos elevadíssimos, isto não referindo que é uma total falta de charme e educação. Mãe, estou aqui a usar a tua blusa preferida! Beijinhos!»
Vitorino Malícias, 65 anos, Guimarães – «Obedecendo à ordem natural das coisas, e conhecendo a personalidade do senhor em causa, acho que ele seria muito masculino para a peça em causa. Acredito que seja por esse motivo que o senhor não ficou com o papel. Uma pena, tem um rabinho tão giro.»
Deolinda Cordeiro, 61 anos, reformada, Parede – «Ai foi? Então deve ser por isso que ele foi para a terra dos paios, lá nas Américas. Foi às compras. Como o compreendo, eu quando fico deprimida também apreciava ir às compras, mas só me sobram cinquenta cêntimos depois de ir aviar as receitas da farmácia, e as duas carcaças têm de durar para todo o mês. Mas gosto muito do senhor, e fico com muita pena que não se tenha candidatado à presidência da Câmara de Lisboa, acho mesmo que se devia averiguar porque motivo ele não se candidatou, é uma grande falta de respeito.»
Verónica Prazeres, 34 anos, Lisboa, Travesti às quintas à noite – «É muito bem feita não ter entrado. Essa porca capada com a mania que papa tudo! Bem feita, bem feita! Aquilo é uma peça séria, não é um circo dos horrores para ela ser a atracção principal!»
Cristóvão Policarpo, 39 anos, Linha de Sintra - «Percebo perfeitamente os anseios desse senhor. Aquela sunga, super sexy de Cristo usava deixa qualquer um maluco! E tinha os peitorais bem definidos. E o Palácio Desencardido tem uns lábios tão sensuais, he’s so hot! Adquiri Lauroderme em lip stick, em homenagem a esse guru da imagem.»
Que o Senhor assim o conserve e lhe perdoe o que a maioria não consegue.
12 julho, 2007
A ascensão de um astro, o instante da glória
Surgem noticias, estranhas, em torno um possível novo relacionamento amoroso de Cristiano Ronaldo. Neste segmento, é sem dúvida necessário ir para a rua questionar.
«Mantorras vai lançar um livro. Acha que pode originar um filme?»
Deolinda Sousa, Fornos de Algodres, 32 anos divorciada sem filhos - «Gosto muito do Mantorras. Acho que é um elemento essencial na selecção angolana. Mas se ele só joga na selecção de Angola o livro só deve ter duas ou três páginas, não é? E o filme seria uma espécie de curta-metragem, não é?»
Honório Antero, Luso, 43 anos impotente - «Fico muito contente, sou um grande adepto do Alverca e choro muito sempre que me lembro das actuações do Mantorras no Alverca. Depois do Mantorras sair, nunca mais fui homem. Força Mantorras!»
Graciosa Delicada, Caramulo, 59 anos, em menopausa - «Não falo sobre o Mantorras na ausência física do mesmo.»
Serafina Inquieta, Cinfães, 40 anos, coiso - «Eu quero daqui amandar o meu apoio ao Mantorras! Porque é muito triste a pessoa não falar com a família há tantos anos! Tudo culpa da placa de platina do joelho que faz interferência com o telemóvel, e ele coitadinho não consegue falar com ninguém. Força Mantorras! Será que a platina não faz interferência com a filmagem?»
Dagoberto Santos, Monchique, 48 anos, à espera da operação - «Não me posso pronunciar ou levo nas orelhas, o Veiga não brinca. Depois fico com os coiratos muito grandes e tou lixado com as fiscalizações da ASAE.»
Pedro Constâncio, Coina, 35 anos, virgem - «Ai mas ele sabe escrever? Que amoroso! Não me vai dizer que ele também fala, pois não? Se passar a filme, espero que ao menos faça a depilação ou então que seja um filme em homenagem ao cinema mudo!»
Matilde Policarpo, Portagens de Alverca, 33 anos, abstémia - «Gosto muito do senhor Mantorras. A forma carinhosa como nas portagem me dizia sempre “Dama, quanto é a portage?”, sempre me enterneceu muito. Quando soube que ele se tinha envolvido com a filha do Nené, fiquei com uma ciumeira! Fiquei capaz de lhe mandar com uma pedra ao joelho, mas depois podia fazer ricochete e era uma carga de trabalhos, ainda partia alguma cabine das portagens e entrava em despesas. E nunca lhe mandaria uma pedrada naquela cara tão linda. Gostava de ver o rabo do Mantorras num filme, é verdade.»
Manuel Entendido, Alverca, 43 anos - «Eu prontos, quer-se dizer. Sou uma fonte privilegiada, porque sou vizinho do Mantorras. Moramos no mesmo distrito e como tal somos vizinho. Tenho a dizer que aquela placa de platina muitas vezes entrou em rota de colisão com a minha antena parabólica, e ainda me lixou alguns filmes. E eu disse “Mantorras ma friend, quando escreveres um livro falas lá em mim e isto fica tudo esquecido”. Creio que ele não se esqueceu das minhas palavras e conto fazer uma participação especial no filme. Obrigados.»
Felizmina Augusta, 71 anos, hermafrodita - «Vai lançar um livro? Então além de não ser coxo também não é maneta! Viva o Mantorras! Já agora, quem é o Mantorras?»
É caso para dizer «Deixem o Mantorras lançar o livro!».
«Mantorras vai lançar um livro. Acha que pode originar um filme?»
Deolinda Sousa, Fornos de Algodres, 32 anos divorciada sem filhos - «Gosto muito do Mantorras. Acho que é um elemento essencial na selecção angolana. Mas se ele só joga na selecção de Angola o livro só deve ter duas ou três páginas, não é? E o filme seria uma espécie de curta-metragem, não é?»
Honório Antero, Luso, 43 anos impotente - «Fico muito contente, sou um grande adepto do Alverca e choro muito sempre que me lembro das actuações do Mantorras no Alverca. Depois do Mantorras sair, nunca mais fui homem. Força Mantorras!»
Graciosa Delicada, Caramulo, 59 anos, em menopausa - «Não falo sobre o Mantorras na ausência física do mesmo.»
Serafina Inquieta, Cinfães, 40 anos, coiso - «Eu quero daqui amandar o meu apoio ao Mantorras! Porque é muito triste a pessoa não falar com a família há tantos anos! Tudo culpa da placa de platina do joelho que faz interferência com o telemóvel, e ele coitadinho não consegue falar com ninguém. Força Mantorras! Será que a platina não faz interferência com a filmagem?»
Dagoberto Santos, Monchique, 48 anos, à espera da operação - «Não me posso pronunciar ou levo nas orelhas, o Veiga não brinca. Depois fico com os coiratos muito grandes e tou lixado com as fiscalizações da ASAE.»
Pedro Constâncio, Coina, 35 anos, virgem - «Ai mas ele sabe escrever? Que amoroso! Não me vai dizer que ele também fala, pois não? Se passar a filme, espero que ao menos faça a depilação ou então que seja um filme em homenagem ao cinema mudo!»
Matilde Policarpo, Portagens de Alverca, 33 anos, abstémia - «Gosto muito do senhor Mantorras. A forma carinhosa como nas portagem me dizia sempre “Dama, quanto é a portage?”, sempre me enterneceu muito. Quando soube que ele se tinha envolvido com a filha do Nené, fiquei com uma ciumeira! Fiquei capaz de lhe mandar com uma pedra ao joelho, mas depois podia fazer ricochete e era uma carga de trabalhos, ainda partia alguma cabine das portagens e entrava em despesas. E nunca lhe mandaria uma pedrada naquela cara tão linda. Gostava de ver o rabo do Mantorras num filme, é verdade.»
Manuel Entendido, Alverca, 43 anos - «Eu prontos, quer-se dizer. Sou uma fonte privilegiada, porque sou vizinho do Mantorras. Moramos no mesmo distrito e como tal somos vizinho. Tenho a dizer que aquela placa de platina muitas vezes entrou em rota de colisão com a minha antena parabólica, e ainda me lixou alguns filmes. E eu disse “Mantorras ma friend, quando escreveres um livro falas lá em mim e isto fica tudo esquecido”. Creio que ele não se esqueceu das minhas palavras e conto fazer uma participação especial no filme. Obrigados.»
Felizmina Augusta, 71 anos, hermafrodita - «Vai lançar um livro? Então além de não ser coxo também não é maneta! Viva o Mantorras! Já agora, quem é o Mantorras?»
É caso para dizer «Deixem o Mantorras lançar o livro!».
11 julho, 2007
Teoria
Uma elite no nosso país, são os estudantes universitários. Deles dependerá o futuro do país ou apenas das emigrações. Acusados de nunca pensarem em nada, e de sobreviverem à custa de elevadas doses de álcool, tabaco, droga e festas; fui recolher o depoimento de um estudante universitário acerca de Jesus Cristo.«Jovem, para ti que se passou realmente na vida de Cristo?»
«Bom dia pá! Olha tenho umas ideias sobre o que terá acontecido ao JC.
Antes de mais acho que ele era capaz de sofrer de uma depressão grave. Passo a explicar porquê. Alguém que é virgem aos 33 anos, anda ali com as hormonas e as pulsões todas desreguladas. E pelos dados que nos chegam hoje, sexo é fundamental para curar depressões e a sua ausência é uma agravante para o surgimento de depressões. Logo não seria uma pessoa feliz, mas para compensar mandava os outros fazerem coisas. Como era um solteirão e ninguém lhe pegava, toma, sexo só depois do casamento. Tipo “não há pra mim, não há mais ninguém”.
Olhando numa perspectiva biológica da esperança média de vida para a época, com 33 anos ele já se estava a esticar. Então os romanos ou lá o que foi, decidiram “é pá vamos limpar-lhe o sebo!”. Pois se aos 25 anos de idade a malta já estava arrumada, e alimentar escaravelhos do deserto, porque motivo aquele homem havia de viver mais tempo? Por ser filho do Senhor? Então se eram todos filhos do Senhor porque é que uns viviam mais que outros?
A frase dos romanos ou lá o que era, que foi tremendamente mal interpretada por 11 apóstolos do JC, que entenderam as palavras dos romanos como “vamos matá-lo!”. Lá está más-línguas, então decidiram esconder o JC.
O que não deixa de ser estranho 13 virgens juntos e todos de vestido. Ou seriam apenas 13 belas portuguesas de bigode, que se disfarçavam de homens para terem a vida facilitada? Alguém que investigue.
É que se a Igreja não permite a representação dos genitais nas estátuas, por algum motivo é. Ali há coisa em vez de coiso, digo eu. Bom se calhar só aproveitaram a má interpretação como pretexto para se esconderem e não terem de ser gozados por ainda serem virgens.
Por seu lado o Judas entendeu bem a ideia dos romanos, dar banho ao JC. Porque aquilo, o pó do deserto, a transpiração formavam uma amálgama semelhante a sebo e já ninguém podia estar ao pé do JC com um fedor daqueles. Acabou por ser zelo pela saúde pública. E como os romanos ou lá o que era queriam investigar porque motivo o JC vivia mais tempo que os outros, ninguém é presente para investigação sem tomar um bom banho.
Judas, um gajo porreiro e com olho pró negócio, disse aos romanos ou lá o que eram “é pá o JC tá a fazer uma party para comemorar o lançamento da linha “SOS Virgem”, quando eu lhe der um beijo vocês entram em cena, não vá ele assediar-me.”, dito e feito. Os romanos ou lá o que era, gente de palavra, levaram o JC. Primeiro arrastaram-no para verem se era sebo de boa qualidade. Depois deram-lhe um bom banho, e penduraram-no ao sol para ele secar. Ao terceiro dia estava no ponto.
Voltando ao facto de ele padecer de uma grave depressão, acho que ele não estava realmente morto. Em casos de depressão major a pessoa pode ficar horas a fio na mesma posição. Mas ninguém lhe tirou a pulsação e olha lá foi.»
É por os nossos estudantes terem pensamentos deste, que muitos acabam como guionistas.
Apalpão
Kate Moss tem um belo par de palitos, carinhosamente ofertados pelo seu mais que tudo. A causa uma modelo sul-africana. Pegando na temática, a questão impõe-se e as respostas urgem.«Como está o seu saldo em termos de apalpões nos transportes públicos?»
Quim da Pá, Coveiro, Berlengas - «A mim não, aqui ninguém me apalpa, fazem-se todos de mortos. Até parece que eu sou feio, trabalho o rabo todos os dias no ginásio e nada, nem um beliscão.»
Aurélia Encarnação, esteticista, Alcântara - «Eu uso sempre o 56, apanho ali no Campo Pequeno, porque senão tenho de apanhar na Praça de Espanha. E na Praça de Espanha não gosto de apanhar, há sempre muitas pessoas a olharem e lugares nem um. A última pessoa que me apalpou foi o enfermeiro quando tive de levar injecções de penicilina. De resto, tudo tranquilo.»
Mariolinda Teles, desempregada, Loulé - «Ai de alguém que se atreva! Fez ontem quinze dias, um gaiato armado em esperto a bater-me com uma coisa nas costas o caminho todo. Depois vi que era o telemóvel. Mamou logo umas reguadas nas mãos, para não se armar em parvo. Que é isto? Quer fazer, faz bem feito. Amadores!»
Constantino Instável, tarólogo, Barreiro - «Graças a Deus, e à carta quinze do Tarot, todos os dias sou apalpado Ontem até pensei que era uma gaja boa que me estava a apalpar, porque senti uma unha atrevida, afinal era só um senhor que tinha a unha do dedo mindinho muito desenvolta. Foi por acidente não levei a mal.»
Amadeu Amável, fotografo, Évora - «Já me tem acontecido. Aliás quando há assim aquelas feiras e mercados regionais sou sempre muito apalpado, felizmente. Na ultima feira a que fui, saí do recinto acompanhado por nove camponeses. Uns apalpões e uns amassos que foi uma coisa doida, mas no fim de contas era só para me roubarem a carteira. Foram apalpões sem sentimento. Fiquei muito triste, e agora estou a tomar cinco anti-depressivos por dia. Quero daqui lançar um apelo, não se brinca com os sentimentos nem com o rabo das pessoas. Nós sofremos muito!»
Diogo Antunes, apalpador nas horas vagas, Loulé - «Eu bem que apalpava qualquer coisa, partiram-me as mãos com tanta reguada. Agora só recebo apalpões. Umas vezes dá-se outras recebe-se.»
José Palácio Desencardido, faz qualquer coisa não se sabe bem o quê, terra do paios (NY) - «Eu trabalho esta bunda linda que Deus me deu, todos os dias no ginásio e nada. Que se passa aqui? Não sou lindo e maravilhoso? Tenho alguma moléstia? Nem um sussurro ao ouvido… nada.»
É um assunto delicado. E vocês? Têm sido apalpados?
10 julho, 2007
Maravilhas pedidas
Ao estilo “Discos pedidos”, esquecendo uma restrita lista de monumentos escolhidos sabe-se lá por quem, vamos lá a descobrir quais são as verdadeiras maravilhas.
«Para si, qual é a verdadeira maravilha mundial que não constou na lista que foi a votos?»
Floribella, SIC em horário de fim de tarde, de algures - «Ai para mim a maior maravilha é a minha mãezinha, que agora faz um part-time como elemento do cenário daquela novela que veio substituir-me em horário nobre. Quando virem um abacateiro lá ao fundo, é a mãezinha. Ela sim, a maior maravilha do mundo, pelo menos é o que o meu primo que a tem andado a comer diz. O meu primo é uma lesma. Agora se dá licença tenho de ir rezar mais trinta terços para que a Floribella volte ao horário nobre.»
Joaquina Julieta Justificada, proxeneta, Lisboa - «Pá, pra mim faltou tudo, sobretudo visibilidade. Porque foi assim, entrei como penetra e fiquei no pior lugar, depois era só miudagem aos pulos à minha frente. Raios partam a juventude. Mas do que consegui ver, o senhor Júlio Magalhães consegue ser tão feio ao vivo como na televisão. Feito notável.»
Toy, Cantor, Setúbal - «Mas há dúvidas? A maior maravilha do mundo e que faltou lá foi a música portuguesa! Já a música do Euro2004 foi em inglês, agora foram chamar aquela Jennifer, então com tanto travesti que há em Portugal, não se arranjava uma Jennifer nossa pra ir lá dar uns berros?»
Eulálio Cortes Frescas, Margem Sul - «Lá não sei, mas aqui faltou-me a electricidade.»
Zezé Camarinha, Empresário, Portimão - «Pois tá claro que houve falhas. Primeiro, faltou lá uma foto minha. Aliás eu devia receber uma comenda, 75% do turismo que Portugal recebe é graças a mim. Querem o quê? Que eu me mude para Espanha? Quero ver de que vive o país depois. Segundo, achei muito mal o livro do Cristiano Ronaldo ser promovido lá na cerimónia e do meu ninguém falou. É pá, vocês estão mesmo a pedir para eu me mudar para Espanha!»
Ninfomaníaca, Ranholas - «Faltou o Cristiano Ronaldo despir-se, isso é que tinha sido! Aqueles peitorais… aqueles abdominais… aquela depilação feita. Espera lá… depilação feita? Mariquice! Faltou lá o Zezé Camarinha! Ui… aquela tanga… aquele corpo quente cheio de pêlos… lembra-me uma carpete…»
Manuel Monteiro, candidato à Câmara de Lisboa, Lisboa - «Em concreto não sei, visto o Ginjas ainda não possuir nenhuma rábula sobre o assunto, não me quero manifestar. Falarei no momento adequado.»
São propostas.
«Para si, qual é a verdadeira maravilha mundial que não constou na lista que foi a votos?»
Floribella, SIC em horário de fim de tarde, de algures - «Ai para mim a maior maravilha é a minha mãezinha, que agora faz um part-time como elemento do cenário daquela novela que veio substituir-me em horário nobre. Quando virem um abacateiro lá ao fundo, é a mãezinha. Ela sim, a maior maravilha do mundo, pelo menos é o que o meu primo que a tem andado a comer diz. O meu primo é uma lesma. Agora se dá licença tenho de ir rezar mais trinta terços para que a Floribella volte ao horário nobre.»
Joaquina Julieta Justificada, proxeneta, Lisboa - «Pá, pra mim faltou tudo, sobretudo visibilidade. Porque foi assim, entrei como penetra e fiquei no pior lugar, depois era só miudagem aos pulos à minha frente. Raios partam a juventude. Mas do que consegui ver, o senhor Júlio Magalhães consegue ser tão feio ao vivo como na televisão. Feito notável.»
Toy, Cantor, Setúbal - «Mas há dúvidas? A maior maravilha do mundo e que faltou lá foi a música portuguesa! Já a música do Euro2004 foi em inglês, agora foram chamar aquela Jennifer, então com tanto travesti que há em Portugal, não se arranjava uma Jennifer nossa pra ir lá dar uns berros?»
Eulálio Cortes Frescas, Margem Sul - «Lá não sei, mas aqui faltou-me a electricidade.»
Zezé Camarinha, Empresário, Portimão - «Pois tá claro que houve falhas. Primeiro, faltou lá uma foto minha. Aliás eu devia receber uma comenda, 75% do turismo que Portugal recebe é graças a mim. Querem o quê? Que eu me mude para Espanha? Quero ver de que vive o país depois. Segundo, achei muito mal o livro do Cristiano Ronaldo ser promovido lá na cerimónia e do meu ninguém falou. É pá, vocês estão mesmo a pedir para eu me mudar para Espanha!»
Ninfomaníaca, Ranholas - «Faltou o Cristiano Ronaldo despir-se, isso é que tinha sido! Aqueles peitorais… aqueles abdominais… aquela depilação feita. Espera lá… depilação feita? Mariquice! Faltou lá o Zezé Camarinha! Ui… aquela tanga… aquele corpo quente cheio de pêlos… lembra-me uma carpete…»
Manuel Monteiro, candidato à Câmara de Lisboa, Lisboa - «Em concreto não sei, visto o Ginjas ainda não possuir nenhuma rábula sobre o assunto, não me quero manifestar. Falarei no momento adequado.»
São propostas.
09 julho, 2007
Negócio da China
Imaginem só a loucura que seria um grupo de estrangeiros, ainda por cima chineses, querer comprar um clube de futebol português. Grandes malucos. Decidi entrevistar três adeptos, de diferentes clubes, e as respectivas esposas. «Qual a sua opinião caso um grupo económico estrangeiro, suponhamos chinês, quisesse comprar o seu clube?»
Abílio Jesus Rodrigues, 35 anos, Lisboa SLB - «Por mim, desde que não me mandassem rapar o bigode nem arranjar os dentes até se podiam vestir de cor-de-rosa bebé! A minha vida gira em torno de três b’s: Benfica, bigode e bofatadas. SLB!SLB! SLB!SLB!”
Gonçalo Bernardo de Teles e Teles com Melo e Antunes, 32 anos, Lisboa SCP - «Ai eu acharia imensamente mal, porque toda a minha família é do Sporting, já o avó do falecido avozinho era do Sporting. É uma tradição de família, olhe o Sporting corre-nos nas veias assim há imenso tempo, compreende? Tenho a dizer que, ainda o Sporting não existia e já a minha família era do Sporting, compreende? E depois é assim, note, iram-me proibir de usar os meus pólos Lacoste, os jeans básicos da Gucci porque eu só uso marcas originais, nada de contrafacções da China, compreende? Entraríamos num conflito de interesses que poderia levar à queda do Sporting, compreende? Mas qual era a pergunta mesmo?»
João Vítor, 29 anos, Porto FCP - «Vom, isso depende. Caso me continuasse a ser facilitada a entrada no Dragon com algum equipamento vásico, nomeadamente no âmvito da agresson, tudo vem. E mesmo que não deixassem eu chamaba a camvada lá da ovra e dabamos uma carga de porrada nos nobos donos. Puooooooooooooooooooooooooorto! Bolta Vaia!”
Vamos agora notar nas respostas das esposas destes três adeptos
Esposa de Abílio Jesus Rodrigues - «Desde que o Benfica começasse a ganhar sempre… Eu posso falar abertamente? É assim, se o Benfica ganha ele vai para a borga com os amigos e não me chateia. Se o Benfica empata, é uma semana se sexo anal e estoiro o meu ordenado todo nessa semana em Halibut. Se o Benfica perde ele bebe e levo um enxerto de porrada, e estoiro o ordenado dele em Hiruidoid e depois levo mais porrada por ficarmos sem dinheiro.”
Esposa de Gonçalo Bernardo de Teles e Teles com Melo e Antunes - «Ai a mim dava-me imenso jeito, compreende? Porque o meu marido quer a toda a força que o Sporting tenha mais sócios, e já vamos no décimo filho e ele diz que quer mais quinze, compreende? Aliás o último eu quase o deixava cair a caminho da maternidade, compreende? Não tarda e a Maternidade Alfredo da Costa oferece-me um parto em casa por ser cliente habitual, compreende? Venham os chinezinhos, amorosos que se reproduzem rapidamente para eu ter um pouco de descanso, é que faz quase dez anos que não me deito de bruços, compreende?”
Esposa de João Vítor - «Ah, aí… pra mim tanto fais, né? Quer o Porto ganhi, empatchi ou pêrca o João me manda ir fazer a dança do poste, mermo. Daí eu penso, tanto fais né?»
Um grupo económico estrangeiro a investir num clube português, a minha criatividade não tem limites.
07 julho, 2007
Rescaldo do Salão Erótico de Lisboa
Passado que está mais um salão erótico realizado na FIL, será agora, o momento indicado para fazer um balanço sobre a edição deste ano.«Que achou da edição deste ano do Salão Erótico de Lisboa, que decorreu na FIL?»
Leonilde Piçarra, 59 anos, pré-reformada, Fuzeta - «Aproveito para protestar! Mas que pouca vergonha foi aquela? Aquela Chicholina sentada ao colo do apresentador a mostrar os peitos? Um homem casado! Coitada da esposa! Eu até deixei queimar as torradas! Até mudei de canal, fui ver o pato, estou sempre a ligar pra lá e nunca me toca nada!»
Maria Anabela Santos, 25 anos, Santarém - «Sinceramente, voltei de lá desapontada. Porque eu estou habituada a fazer zapping com o meu namorado pela TvCabo, e paramos sempre no canal codificado. Como estou habituada a ver aquilo sempre com chuva e muitas ondas, ter uma imagem nítida e real do argumento dos filmes foi muito banal para mim. Esperava mais dificuldades no visionamento, nem tive de pôr os óculos. Muito fraquinho. Na próxima edição terei de sabotar a iluminação para criar alguma dificuldade à minha percepção.»
Antero Mário Pinto, 33 anos, Beja, pastor - «Gostei. Consegui ver lá mulheres quase tão despidas como na praia, só que mais sorridentes. Ainda gostava mais se o próximo Salão Erótico se realizasse aqui, a propósito da Ovibeja, assim podia ser que a Chicholina se sentasse no meu colo e me mostrasse algo novo, porque as ovelhas já começam a ser monótonas, e eu também já não tenho mão para aquilo. Ou ainda que fosse na feira da Golegã, vá.»
José Joaquim Junqueira, 45 anos, Sintra - «Pois o Salão Erótico, falando nisso, gostaria de aproveitar para perguntar se não há nada para línguas inchadas? Porque aquele senhor que lançou uma tota sobre o Benfica, o Jói, a falar não se percebe nada parece que tem a língua inchada. Tá bem que o senhor teve muitos anos lá fora no estrangeiro, na Madeira, mas aquilo não se percebe nada. Ou então metam legendas! Um gajo também não é obrigado a compreender todas as línguas que as pessoas falam. E a única coisa que disse que todos perceberam foi ele a falar do Rui Costa, mas que raio de benfiquista é ele? Quanto ao salão erótico, tentarei ir na próxima edição.”
Amélia Beatriz Sousa, 19 anos, Coimbra - «Gostei muito, fui dormir para a entrada da FIL afinal tinha de poupar todos os cêntimos para a compra dos vídeos e dos brinquedos. Só tenho uma dúvida, então se aquilo são brinquedos para adultos, porque motivo em algumas etiquetas vem explicito que aquele objecto deve ser mantido longe de criança com idade inferior a 3 anos?»
Floribella, SIC - «Desculpe, não sei o que é erotismo. Aliás eu trabalho tanto que já nem sei distinguir um homem de uma mulher, mas erotismo não sei o que é, agora se me dá licença tenho de ir orar.»
Estrelinha, TVI - «Conheço, usei durante muitos anos, mas começou a fazer-me mal à pele e a provocar enjoos. Depois descobri o chocolate, e hoje sou feliz tal como a minha pele.»
Equilibrado, equilibrado.
02 julho, 2007
Flatulência e tabaco, uma faca de dois gumes
O mistério foi revelado, e a comunidade ficou em choque. Sempre que o esposo exprimia a sua flatulência, ela acendia um cigarro. Registei a opinião de quatro elementos de distintas comunidades.Elemento da comunidade cientifica que prefere não divulgar a identidade pois as cicatrizes na testa não lhe ficam bem - «Dentro da linha de estudos realizados entre os malefícios do tabaco e os malefícios do feijão, a conclusão que podemos retirar é que sem dúvida é preferível deixar de comer feijão. Tudo porque o cessar da ingestão do referido alimento apesar de contribuir para a diminuição do perímetro abdominal, consegue apresentar benefícios, nomeadamente a nível ambiental. Com o abscindir da flatulência, os humanos param de fazer concorrência com os bovinos na produção de gases, consequentemente, não sendo mais necessário recorrer ao tabaco, são contabilizadas menos duas fontes emissoras de gases para a atmosfera.»
Elemento pertencente à ordem dos advogados, na secção das limpezas - «Na minha óptica, relativa ao assunto, parece-me bem. A esposa ou o marido impelido a fumar pela abominável flatulência do seu cônjuge, em caso de divórcio poderá conseguir um extra na sua pensão alimentar pelos danos psicológicos que tal acto causou, assim como obrigar o cônjuge a pagar os custos de uma limpeza aos pulmões. Caso a população comece a dar ouvidos à comunidade científica perderão um importante argumento no momento do divórcio, e do apelo ao drama sentimental.”
Elemento pertencente a uma comunidade religiosa - «Parece-me normal. É apenas a mulher a assumir um papel subserviente face ao esposo, fazendo tudo para que ele não passe restrições nutricionais e evitando constrangimentos sociais. Amem.»
Elemento pertencente a um movimento feminista - «Acho muito mal! Nós, mulheres, temos de ter o filhos, temos educá-los, ainda temos de trabalhar, temos de abastecer o frigorifico de cerveja, temos cortar as unhas dos pés ao nosso homem, temos de limpar a casa. E depois disto tudo ainda temos de fumar porque eles se bufam? Ora, tenham dó! Comessem menos! Parece que nunca viram comida, é só enfardar, enfardar como é que não haviam de ter gases? Comessem sabonetes! Qualquer dia também querem que as mulheres não tenham celulite!”
Quatro pontos de vista, uma mesma conclusão, este assunto não me cheira nada bem.
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